| Анекдоты: |
|
Комментатор боксерского матча:
- Да, теперь всем очевидно, что наш боксер выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неоторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!
|
|
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
|
|
Дочка:
- Мам, а правда дедей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
|
|
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
|
|
Больница.
- Вам какой наркоз: дорогой или дешевый?
- Дешевый, конечно!
- Баю-баюшки-баю!..
|
|
Закон моря: не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.
|
|
нвентаризация в зоопарке:
- Кобры - 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
|
|
Судили мужика за подделку документов, дали полгода условно... Следствие устанавливает когда и как он успел подделать приговор суда.
|
|
Вслед за проектом "Сердце Африки" снятого в ЮАР, планируются съемки проектов "Вены Америки" в Колумбии, "Легкие Востока" в Афганистане и "Печень Евразии" в России.
|
|
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы...
|
|
Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
|
|
Политкорректность - это наука о том, как правильно разгораривать с этими грязными ниггерами.
|
|
"Хочу немного пожить один..." - пояснил изобретатель водородной бомбы...
|
|
Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
|
|
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 проценты - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответть.
|
|
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
|
|
Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
|
|
31 декабря. Звонит ребенок:
- Алле, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
|
|
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
|
|
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
|
|
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
|
|
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь?
|
|
- Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?
- Сначало было слово, сын мой...
|
|
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
|
|
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Или думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
|
|
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
|
|
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
|
|
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно, нет. Все имели машины...
|
|
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура?
|
|
- ...Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..
|
|
далее по архиву >>
|
