| Анекдоты: |
|
В отеле:
- Ну что это за комнатушка? Да здесь и кошке негде повернуться!
- Не волнуйтесь, сэр, кошек сюда мы не пускаем.
|
|
Поздравления на радио:
- Поздравляю любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника “Я на тебе никогда не женюсь”.
|
|
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645.
|
|
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" - спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
|
|
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
|
|
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
|
|
Я требую, чтобы жемчуг, который мне придется надевать, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. – Все будет потрясающе настоящим – и жемчуг ослепительный в первом действии и порция яда в последнем.
|
|
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
|
|
Две боевые старушки в первый раз в жизни пошли на ипподром. Одна из них набралась храбрости и поставила на лошадь под номером десять. Лошадь пришла к финишу последней.
- Слава Богу! – облегченно вздохнула старушка. – Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?..
|
|
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
|
|
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
|
|
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
|
|
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания – я одна лететь хочу.
|
|
- Оля, а у тебя в детстве кличка была?
- Да, Вини-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет!!! Просто друзья были свиньи…
|
|
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
|
|
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
|
|
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка совсем отупела???
- С чего ты взял???
- Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: "А кто это к нам пришел???"
|
|
Стоят два финна у дороги. Прямо перед ними на огромной скорости пролетает болид "Формула-1".
Минут пять длится пауза. Вдруг один очнулся и спросил:
- Э-э-э... Что эт-т-то было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... Эт-т-то Микка Хаккинен - позор нации.
|
|
Любимый фильм студентов Университета Дружбы Народов - "Чапаев". Особенно фраза в нем: "Вот вырежем, Петька, всех белых, - тогда и наступит настоящая жизнь!"
|
|
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном "КрАЗе".
Судья...
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
|
|
Лежит мужик в больнице, приходит в себя после ампутации ноги, реабилитируется вроде. Заходит к нему врач и говорит:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай плохую - говорит мужик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу...
- А хорошая?
- Ваша больная нога пошла на поправку!
|
|
- Как живешь, Витек?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо - милицейская машина...
|
|
Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъет его головой о кафельную стенку, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина, не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!
|
|
В лондонский ресторан приходит некий джентельмен. К нему подходит официант и спрашивает:
- Что-нибудь из наших напитков заказывать будете?
- Нет, вы знаете, я однажды попробовал спиртное, мне не понравилось!
- Тогда, может быть, сигару?
- Нет, спасибо, я один раз попробовал, мне не понравилось! Вообще-то я тут своего сына жду...
- Насколько я понимаю, сын у вас тоже один
|
|
- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
|
|
Врач - больному:
- У вас неправильно срослась кость ноги. И ее нужно сломать еще раз. Причем в том же самом месте. Понимаете?
- Да, доктор. Значит, так. Завтра берете три бутылки водки, приходите ко мне домой, нажремся и пойдем к соседям морды бить...
|
|
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видео кассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно же детское!!!
|
|
Футбол. В перерыве матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе!
|
|
Я не доверяю верблюдам. И вообще никому, кто может целую неделю не пить…
|
|
Если товар сделан на Западе, то значок "ТМ" означает "Trade Mark".
Если в России, то "Твою Мать!.."
|
