| Анекдоты: |
|
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают: * Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
|
|
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
|
|
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
|
|
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
|
|
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
|
|
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
|
|
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
|
|
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
|
|
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
|
|
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
|
|
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
|
|
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.
|
|
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
|
|
Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
|
|
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
|
|
Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
|
|
- Официант, почему уха пахнет мылом? - Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть...
|
|
Мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Прочитал и отправил ее обратно с письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество! Ваша анкета прилагается".
|
|
Встречаются два мужика.
- Задолбала жена, - говорит один, - всю неделю ноет. Мол, и неврастения у нее, и невралгия, и неврит!
- Так это ж серьезно! Это она что, обследование прошла?
- Ага, щас! Сало ей на рынке завернули в лист от медицинской энциклопедии! На букву "Н"...
|
|
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.
- А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?..
- Это подтанцовка!
|
|
- Василий Иванович, а вы на рояле сыграть можете?
- Могу, Петька.
- А на баяне можете?
- Могу, Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька, не могу. С нее карты падают.
|
|
Объявление.
"Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, не согласным с теорией Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P. S. Отвечайте скорей, а то трахаться жуть как хочется!"
|
|
Новогодний утренник.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера – даже замерзли в дороге! Поэтому праздник начнем с конкурса стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
|
|
Детсад для детей депутатов Госдумы.
Воспитательница:
- Кто описался?
Поднимают руки.
- Та-ак. Три человека. Кто обкакался?
Поднимают руки.
- Ага. Пять человек. Кто воздержался?
|
|
Рекламный ролик.
Продавец колбасного отдела:
- Вам сколько вешать?
- Да мне по фигу!
- Говорите точно!
- Мне точно по фигу!
|
|
Беспредел в Чечне! Чеченскими террористами захвачен автобус с чеченскими террористами.
|
|
Поехал мужик с женой в Испанию. Как-то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: "Ушла к дону Педро". Мужик в крик: "Кто такой дон Педро? Где живет?!" Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как же перед доном Педро-то неудобно!"
|
|
Решили гномы заняться любовью с Белоснежкой. Первый гном зашел в спальню, Второй гном встал у замочной скважины и рассказывает остальным, что там творится.
Второй гном: - Первый гном раздел Белоснежку! Лег на нее!
Гномы: - Ах! Раздел! Лег!
Второй гном: - Первый вошел в нее… вышел… вошел-вышел…
Гномы: - Ах! Вошел-вышел, вошел-вышел!
Второй гном: - Первый кончает ей на грудь! О-о-о! Первый гном кончил ей на грудь! Второй гном – кончил в штаны!
Гномы: - Ах! И я! И я! И я! В штаны! В штаны! В штаны!..
|
|
- Почему сперма в банке спермы дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
|
|
Секс по телефону.
Она: "У меня такая большая упругая грудь!"
Он: "Мне не нравятся большие груди."
Она: "А вторая такая ма-а-аленькая!"
|
|
далее по архиву >>
|
